Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку... один другому говорит -Слышь Стрелок... а давай надуем его. - Как? -А как жабу через трубку! - Ну давай Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать один дует аж покраснел, потом говорит - Всё , не могу , давай теперь ты... -Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую выдернул трубку , перевернул и начал дуть...
Поймал вояка сталкера на периметре: - Щас я тебе покажу, как в Зону лазить! - Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят! Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос! Жена со страху - Ой, мама… Сталкер: - Теща? Хм, похожа…
Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают: -Артефакты, бабло есть? -Нету. Они его опять окунули и спрашивают: -Артефакты, бабло есть? -Нету. Опять его окунули и опять спрашивают: -Артефакты, бабло есть? Тут сталкер не выдержал и отвечает: -Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!
Народные Сталкерские игры!) 1.Прятки с кровососом 2.Достань артефакт из трамплина 3.Прикури от жарки 4.Пописай в разрядник 5.Танец в студне 6.Прыгни в воронку и вылезь живым 7.Забери у долговца водку 8.Поспорь с контролером
Военный идет с собакой вдоль границы Зоны. Вдруг шорох в кустах. Военный - собаке: - Пойди посмотри что там шуршит. Собака испуганно: - Пошел тЫ ! я могу и отсюда погавкать!
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
* * *
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
* * *
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
* * *
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
* * *
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
* * *
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита. Ну Монолит им: - Вам 3 желания на двоих. Свободовец сразу: - Мне первые два желания!!! Долговец: - Без вопросов, загадывай! Свободовец: - Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!! Монолит: - Сделано….. Свободовец снова: - И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!! Монолит: - Сделано….. Долговец подумал, значит, и говорит: - Значит стена? и долговцев там нет? - Нет………… - Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном! - Сделано…..
Главный администратор портала. Ссылки на большинство проблем:
Разговаривают трое сталкера.Один говорит:"Я себе бандитскую куртку купил,так меня бандиты за своего принимают и не трогают."Другой хвастается:"А я себе военный костюм добыл,и вояки меня не трогают."Третий:"А я на своей броне написал:"Я неудачник,кто дотронется,тот перенесёт на себя мою неудачу.так ко мне ближе чем на километр вообще не подходят!"
Сталкер оглянулся. Поверженый контролер из последних сил привалился к дереву. Возле дерева лежал избитый псевдогигант. Пришпиленый к дереву тяжелым ножом,дергался и пускал кровавые пузыри снорк. Сталкер погрозил пальцем. -И запомните. Если я еще хоть раз услышу слово "читер"...
"Стрелок шел по городу. Вдруг на него упал кирпич. - Вот тебе раз! – подумал Стрелок. - А вот тебе два! – радостно закричал Шрам, бросая с крыши второй кирпич"
"На болоте встретились двое ренегатов. Один хвастается находкой другому: - Слыш братан, я нашел коробку, а в ней – мозаику-ребус. За три дня управился, прикинь! - Ну и чё, другие наверняк быстрее были б. - Да не о том базар, – на коробке было написано «от трех до пяти лет» – а я за три дня сбацал!"
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?"